Rasplateste-ti copilul cu aceeasi atitudine pe care i-o pretinzi fata de tine si fata de reguli! Este cea mai potrivita cale de a-l invata ce inseamna „respectul”

Regulile sunt ancore in raport cu realitatea inconjuratoare. Prin prisma lor, copiii invata sa se adapteze la lumea din jur. Asimilarea regulilor si deprinderea de a le respecta se exerseaza in familie, sub influenta adultilor semnificativi, care, de obicei, sunt parintii. Cam asa s-ar putea rezuma „cei 7 ani de-acasa”, in stransa relatie cu regulile insusite in copilarie.
Consecventa, litera de lege
Regulile nu au legatura cu autoritatea, asa ca nici nu le impune mai degraba tatal si nici nu le ocoleste mai degraba mama. Este obligatoriu sa existe consens in familie in privinta regulilor. Copilul va ajunge sa se simta confuz si sa desconsidere valoarea regulei, daca un parinte insista sa manance numai in bucatarie, si celalalt ii permite sa-si ia mancarea in sufragerie, daca unul impune o ora de culcare, celalalt comploteaza pentru prelungirea programului, daca de la unul din voi mai primeste ciocolata si inainte de masa sau seara, iar exemplele pot continua. Este esential sa intelegeti amandoi, si tu, si sotul, ca toleranta excesiva fata de incalcarea sau evitarea regulilor cunoscute pot degenera grav in deviatii de comportament, care afecteaza intreaga familie pe termen scurt si, pe termen lung, intreaga conduita a viitorului adult.
Implica-l in stabilirea regulei
Este indicat sa iti antrenezi copilul in construirea regulilor, pornind de la necesitati concrete, din care sa derive logic sensul si avantajele usor de inteles. Participand la definirea unei reguli, va simti ca-i apartine si si-o va integra cu mai multa naturalete. In plus, ii va resimti beneficiile ca pe o victorie personala. Spre exemplu, cand vine vorba de dulciuri, odata inteleasa importanta fructelor prin aportul lor de vitamine, stabiliti de comun acord ca e necesara cel putin o masa de fructe si nu mai mult de o prajitura pe zi. E recomandat ca regula sa nu fie impusa, ci considerata necesara, acceptata ca fiind calea cea mai buna pentru indeplinirea unui scop. Din pacate, scopul este uneori prea indepartat ca sa fie suficient pentru intelegerea si aprobarea regulei. Spalatul dintilor zilnic, al mainilor inainte de masa au ca scop mentinerea sanatatii, ceea ce pentru un copil mic ar putea fi destul de abstract si lesne de neglijat. Pentru a evita abaterile de la regula, in anumite cazuri este necesar un imbold in plus. Desi e la indemana, amenintarea cu pedeapsa nu este cea mai eficienta, intrucat exista riscul sa declanseze aversiune si chiar impotrivire, ceea ce ar putea deveni problematic. Imboldul cel mai bun este recompensa, ca avantaj suplimentar al respectarii regulei. Astfel, spalatul dintilor seara poate atrage dupa sine o poveste in plus sau o jumatate de ora din activitatea preferata, cum ar fi un joc pe calculator sau vizionarea unui program la televizor. Recompensarea pentru simpla consecventa fata de reguli intareste respectul fata de ele si formarea deprinderilor necesare unei constiinte sanatoase. Chiar si pedepsele se pot stabili de comun acord. Spre exemplu, daca intelegerea de a ajunge inapoi acasa la o anumita ora este incalcata, cea mai potrivita pedeapsa este scurtarea proportionala a timpului din ziua urmatoare.
Ce faci cand se impotriveste
Si copilul tau are dreptul, ca si tine, sa se revolte si sa se impotriveasca fata de ceea ce nu-i convine. Uneori el apeleaza la santajul emotional si te invaluie cu promisiuni si regrete, in speranta ca te va indupleca, in numele compasiunii, sa-i faci pe plac. La fel de posibil este sa-ti intoarca spatele si sa-ti tranteasca usa in fata impreuna cu vreo vorba de duh. Nu e exclus nici sa se agate cu disperare de tine si sa planga zgomotos, incercand sa smulga o concesie. Asta nu inseamna nici ca-ti sfideaza autoritatea, nici ca-ti slabeste rezistenta sau ca ai pierdut controlul. Ai posibilitatea sa alegi constient, desi sub presiune, daca cedezi din confort sau din compasiune in fata spectacolului grandios sau daca te mentii ferm si hotarat pe pozitii. Aminteste-ti ca tu esti exemplul, de la tine va mosteni tiparele de reactie si modelele de comportament. Chiar daca e greu, trebuie sa-l asiguri ca il iubesti in continuare, chiar si asa furios. Este esential sa-i intelegi suferinta din spatele furiei si sa-l sprijini sa se impace cu acest sentiment de frustrare. Trebuie sa mai stii ca si copiii au nevoie de pauze, proportional cu varsta, din ce in ce mai lungi. Da-i cateva minute de pauza in alta camera, in care sa se manifeste si sa se descarce, dupa care sa revina atunci cand este dispus sa auda explicatiile si sa se conformeze. Cu calm si consecventa, pe un ton bland, dar ferm, reformuleaza raspicat si insistent cerinta, incepand cu „te rog”, pana cand o va accepta. Nu adauga pedepse suplimentare in aceste momente de conflict, pentru ca iti va parea rau ulterior.
Evita pedepsele
Nu sunt deloc cea mai potrivita solutie. Ba mai mult,

pot avea un efect total contrar asteptarilor, copilul capatand aversiune fata de regula sau chiar fata de tine.
Structureaza-le
La fel de util este sa stabiliti o ierarhie a regulilor, dupa criteriul importantei, data atat de avantajele respectarii, cat si de consecintele nerespectarii lor. Ajuta-ti copilul sa faca deosebirea intre regulile sociale, esentiale, precum cele de conduita – care pot avea impact si asupra altor persoane - si regulile personale, cotidiene, in raport cu propria lui persoana – care se pot adapta la nevoile specifice varstei. Consecintele sunt cele care determina aceasta diferenta, asa ca este bine sa investesti timp si rabdare pentru a-ti ajuta copilul sa inteleaga cat de grave pot fi urmarile nesocotirii unor reguli. Din acest punct de vedere, consecintele nerespectarii regulii de a spune adevarul vor fi incomparabil mai grave decat dezordinea din dulap.
Responsabilizeaza-l
Copilul tau are nevoie de sprijin ca sa-si asume repercusiunile deciziei de a respecta sau nu anumite reguli. In fapt, responsabilizarea presupune asumarea consecintelor unei fapte. O pedeapsa este cu atat mai eficienta cu cat este previzibila si copilul a fost avertizat asupra pedepsei ca o posibila consecinta: „Daca pierzi aceasta jucarie, nu vei mai primi nicio jucarie timp de o saptamana” ori „Daca nu dormi dupa-amiaza, astazi nu iesim in parc”, ori „Daca acumulezi mai mult de cinci absente intr-o saptamana la scoala, sambata ramai acasa”. Aplicarea pedepsei intr-o asemenea maniera ajuta la intelegerea mai concreta a notiunii de responsabilitate, prin asumarea consecintelor. Poate fi si o modalitate de a-ti castiga tu insati respect si credibilitate, prin consecventa de care dai dovada punand in aplicare cu seriozitate ceea ce ai „promis”. Atunci cand constiinta este formata, de regula dupa varsta de 4-5 ani, poate interveni si pedeapsa ca instrument de responsabilizare. Totusi, daca abaterea este in raport cu o regula care presupune implicatii minore, este acceptabila si tolerarea „exceptiilor”. La onomastica altui copil, ii poate fi permis sa manance mai mult de o prajitura sau sa se culce mai tarziu decat de obicei, la fel cum, daca adoarme pe canapea, nu-l vei trezi sa se spele pe dinti. O oarecare flexibilitate este de dorit din partea ta si ofera contextul favorabil pentru a face departajarea intre regulile esentiale si regulile cotidiene.
Exceptiile de la regula
Sunt permise, insa doar din cand in cand, tocmai pentru a o intari. Nu uita ca esti mama si nu un „zbir”, care nu vede alceva decat norma si lege.
Respecata-i sansa la succes
Regulile nu trebuie sa se confunde cu dorintele tale si nici sa se transforme in modalitati de impunere a autoritatii de adult. Ca parinte, iti revine misiunea monitorizarii setului de reguli, si mai putin cea de judecator. De multe ori, consecintele pot fi suficient de neplacute, si atunci pedeapsa din partea ta nu numai ca nu e necesara, dar nu e nici indicata. Daca a suportat deja respinge rea sociala sau morala a altcuiva, experien- ta proprie este mai valoroa sa decat sublinierea dezacordului tau, care este oricum evident si cunoscut. Intr-o astfel de situatie, procedezi la fel de corect daca iti mentii o pozitie neutra si astepti sa ti se ceara sprijinul. Este datoria ta sa oferi sprijin in situatii de criza. In relatiile de familie, greseala recunoscuta si asumata este tolerata si iertata. Daca iti doresti ca puiul tau sa devina un adult responsabil si totusi fara prea multe inhibitii, incearca mai mult sa-l incurajezi catre ceea ce este bine si mai putin sa-l culpabilizezi pentru greseli. Daca-i vei spune mereu ca este „obraznic”, atunci chiar asa va fi. La fel daca-i vei sublinia mereu „esecurile” - isi va pierde increderea in sine, care-i piatra de temelie pentru un viitor de succes. Din aceasta perspectiva, in situatia in care regula este respinsa, in ciuda tuturor explicatiilor, recompenselor si avantajelor, trebuie incercata reformularea sau inlocuirea ei, nu pedepsirea la nesfarsit sau impunerea prin forta.
Lauda-i reusitele
Ofera-i satisfactia unei laude atunci cand se conformeaza listei de reguli stabilite de comun acord. Se va simti motivat sa persevereze!