Unde este, ce face si cu cine? Ai vrea sa stii in fiecare secunda, uitand ca mai existi si tu pe undeva. Mai bine invata sa nu te neglijezi si sa fii independenta!

Pacaleste-ti mintea
Inlocuieste dependenta in cuplu cu alta, mai sanatoasa. De exemplu, foloseste energia cu care te gandesti obsesiv la el care nu mai vine, ca sa faci curat prin toata casa.
Frica de singuratate
Ce-ti doresti tu si numai tu este cel mai important. Compromisurile te fac sa aduni resentimente care, in final, te vor indeparta de omul iubit.
Cum iti construiesti independenta
Primul pas este sa-ti dai seama ca ai nevoie de ea. Atata vreme cat nu esti multumita cu tine exact asa cum esti, nimic din afara ta nu va reusi sa o faca. Nevoia ta de a controla lucrurile din afara ar trebui sa se intoarca inspre tine. Atunci cand iti vine sa faci un gest care dovedeste dependenta, constientizeaza-l. De exemplu: chiar ai ceva sa-i spui iubitului in momentul in care il suni, sau o faci doar asa... ca sa vezi ce face? Poate sa ti se para „inuman”, dar e bine sa n-o faci.
Pasul doi este sa-ti indrepti atentia catre tine insati. Analizeaza-te. Care sunt valorile tale in viata? Ce te face fericita? Ce scopuri personale ai? Fa planuri si cauta-ti resursele pentru a ti le indeplini, si nu abdica niciodata de la ele. Chiar daca, pentru asta, ar insemna sa renunti la o intalnire cu el. Vei descoperi in curand ca, faptul ca ai o viata plina de preocupari interesante, te face foarte atragatoare in ochii lui. Reusitele pe care incepi sa le ai, vor fi pentru tine ca niste stalpi de sustinere de neclintit.
Pasul trei este sa ai curajul de a ramane singura cu tine. Bucura-te de compania ta. Secretul independentei este sa ti se para cu mult mai interesant ceea ce faci tu, decat ce face el. Abia in acel moment te transformi intr-un magnet!
Pasul patru este sa-ti creezi un spatiu numai al tau. N-o sa-ti placa ideea, dar exact de asta ai nevoie. Cand tu nu esti capabila sa fii tu insati in prezenta lui, nu te muta impreuna cu el. Te gandesti sa nu-l pierzi? Gandeste-te ca poti sa fii foarte aproape de el, iar el sa nu-ti acorde atentia de care ai nevoie, din cauza ca esti „pierduta”. Nu ti-ar placea mai mult sa-i fie dor de tine? Daca deja v-ati casatorit, veti avea nevoie de un spatiu mai mare, pentru ca tu te vei muta in camera ta. Cum tu vei fi foarte hotarata si in niciun caz ostila, s-ar putea ca totul sa se schimbe in bine in relatia voastra!
Daca se face ora zece seara si el nu a aparut, incepi sa fii nelinistita. Daca nu suna si
nu-ti raspunde la telefon, simti o gheara in stomac si nu te poti linisti, orice ai face. Nu mai esti in stare de nimic, chiar daca nu-ti vezi capul de treburi. Sa dormi linistita nici nu se pune problema! Nu concepi sa pleci intr-o vacanta fara el– nu de dor, ci mai degraba de teama ca nu stii ce face in lipsa ta. Recunosti simptomele? Ce simti tu se numeste: „dependenta emotionala”– si este la fel ca orice alta dependenta de droguri, mai mult sau mai putin nocive. Inceputul ei se pierde in „negurile” copilariei. Atitudinea parintilor poate crea in copii acest tip de raspuns.
Mama dominatoare
Te vedea o parte din ea insasi – ca atare, nu te lua in considerare

ca pe o entitate distincta: gandea pentru tine, alegea pentru tine, raspundea in locul tau in fata musafirilor... si avea atitudinea convingatoare ca are dreptate. Tu asa ai invatat ca trebuie sa fie, drept pentru care, in adancurile tale subconstiente, astepti intruna o autoritate care sa preia responsabilitatea vietii tale, in acelasi fel cum o facea mama ta. Cand te-ai indragostit, iubitul tau a capatat locul intai in ierarhia sufletului tau. Daca acea mama dominatoare a tronat pe piedestalul inimii tale de copil, structura inconstienta se activeaza instantaneu. Valorile tale – cele pe care ai reusit, totusi, sa ti le construiesti de-a lungul vremii – trec pe locul doi. Iar prezenta lui devine la fel de necesara ca aerul pe care il respiri.
Ca iubita, esti... ...genul care traieste prin partenerul ei. Realizarile lui te fac sa fii mandra de parca ar fi ale tale. Nu faci niciun pas fara sa-i ceri parerea si nu poti sa concepi cum ar fi viata fara el. Cata vreme pe el nu-l deranjeaza asta, veti crea o entitate durabila, pentru ca tu esti obisnuita sa-ti spuna altcineva ce sa faci, si chiar iti este mai comod. Daca v-ati desparti, cel mai probabil te-ai intoarce „la mama”, revenind la modelul din copilarie, pana cand vei gasi un alt ax caruia sa i te dedici.
Copilul parasit/neglijat
Nu te-a iubit mama ta sau tatal tau. Sau nu ti-au aratat iubirea asa cum tu ti-ai fi dorit. Sau, pur si simplu, au disparut brusc si inexplicabil din viata ta de copil. Ai ramas cu un gol afectiv, cu sentimentul ca nu meriti sa fii iubita si cu asteptarea inconstienta ca, aceia care ajung la inima ta, or sa plece la un moment dat, la fel de brusc si inexplicabil. Pe cat de mare este nevoia ta de a-ti umple golul, pe atat de mare va fi si frica de a nu fi parasita. De cele mai multe ori, exact aceasta frica te va face sa actionezi in asa fel incat sa-i faci pe ceilalti sa fuga de tine.
Ca iubita, esti... ...femeia-„crampon”. Vrei sa stii in orice clipa ce face, unde este si cu cine. Cat dureaza sedinta – ca sa poti sa-l suni dupa. Ii trimiti un milion de mesaje prin care il implori sa nu plece din viata ta – desi el, saracul, poate nu are deloc intentia asta. Iti insusesti valorile lui, te ne-glijezi pe tine pana la anihilare. Daca v-ati desparti, ai fi devastata, ai simti pentru o lunga perioada de timp ca n-ai niciun rost. E posibil sa ai nevoie de psihoterapie ca sa-ti revii.