Ar putea trece neobservata. Poate parea ceva în limitele normalului. Nu te lasa însa prinsa în capcana: violenta verbala este o forma de abuz

Se spune ca si cuvintele dor. Unii ar spune ca nu dor la fel cum doare o palma; dar semnele lasate de cuvinte sunt uneori responsabile de cicatrici mai adanci decat cele fizice. Din pacate, cuvintele grele au devenit acceptabile în contextul abuzului. Adevarul e ca agresivitatea verbala e tot o forma de abuz si trebuie tratata ca atare, cu aceeasi seriozitate cu care tratam orice alt abuz.
Cum recunosti abuzul verbal?
Abuzul verbal are ca tinta abilitati, comportamente, preferinte, caracteristici ale persoanei vizate, este menit sa raneasca si, în timp, îl poate face pe celalalt membru al cuplului sa creada cu adevarat ca problema este la el si nu la partener. Ceea ce îl face de cele mai multe ori si mai greu de depistat este faptul ca poate fi atat direct, prin formulari si acuze violente, cat si indirect, prin comentarii subtile, uneori abia perceptibile, dar care au rolul de a crea confuzie si o stare permanenta de nesiguranta. Abuzul verbal are scopul final de a-l controla si de a-l manipula pe celalalt. Ceea ce e cu adevarat pervers într-o astfel de comunicare este faptul ca abuzul verbal poate fi învelit în cele mai fine manusi de catifea, adica acele lucruri spuse pe un ton îngrijorat si prefacut sincer. De aceea, de foarte multe ori se produce acel efect de luare prin învaluire si confuzie în cazul celor abuzati. Mesajele cu dublu sens au menirea de a crea o permanenta stare de neliniste si nesiguranta, pentru ca, efectiv, cel abuzat nu stie bine ce l-a lovit si daca ce urmeaza va fi un comportament agresiv sau un comportament „iubitor”.
O astfel de stare de confuzie face lucrurile înca si mai usoare pentru agresor, care se joaca cu trairile si gandurile partenerului, fara a tine cont de ranile pe care le provoaca. Un efect al acestui joc psihologic continuu este faptul ca stima de sine, si asa fragila, a celui abuzat are de suferit si scade pe nesimtite; uneori toate acestea culmineaza cu faptul ca persoana abuzata va începe constient sau mai putin constient sa îsi schimbe comportamentul asa încat sa nu îsi mai „supere” partenerul. Poate una dintre cele mai pregnante caracteristici ale abuzului verbal este elementul surpriza. Adevarul e ca abuzul verbal e imprevizibil, violent si izbucneste ca un comentariu acid, sarcastic, fie e o ploaie de jigniri fara vreo avertizare prealabila. Diferenta dintre o relatie în care exista o problema si o relatie în care exista abuz este semnificativa: în timp ce problema poate fi relativizata, discutata punctual si rezolvata, în relatiile abuzive nu exista un conflict real, conflictul e cauzat de interactiune si aceasta se perpetueaza la nesfarsit. Si nu exista rezolvare sau încheiere.
Exces de vorbe grele
Daca partenerul de cuplu te agreseaza deseori verbal, tipand la tine si jignindu-te, e clar ca aveti o problema. Incepe prin a o accepta, apoi vezi ce se poate face!
Vestitorii abuzului verbal
Tocmai pentru ca se ascunde sub multe forme, e cazul sa recunosti abuzul verbal. În primul rand, exista neîmpartasirea. A ascunde de partener atat starile bune cat si lucrurile mai putin bune nu face decat sa creeze o portita pentru înstrainare. Si de la înstrainare

la abuz nu e un pas atat de mare. Neîmpartasirea se asociaza de obicei cu blocarea comunicarii total sau partial. E ca si cum agresorul decide asupra temelor care pot fi si celor care nu pot fi discutate în cuplu.
Un al doilea mare semn este contrarea. Partenerul începe sa te corecteze obsesiv, ca si cum nu ai spune sau nu ai face nimic bine? E semn de abuz. Trivializarea este o alta forma de manifestare a abuzului verbal: pur si simplu a submina importanta cuiva sau a ceea ce spune sau ceea ce face persoana respectiva este o forma de abuz. Simplu. Apoi mai este desconsiderarea, care nu face decat sa nege experienta si unicitatea persoanei care e abuzata. Acuzele reprezinta o alta mare forma de abuz verbal: în fata unei astfel de tirade, celui abuzat nu îi ramane de facut decat sa se pozitioneze într-o maniera defensiva, care nu face decat sa contribuie la abuz. Amenintarile sunt cumva mai clar pozitionate tot în zona abuzului: cel mai des se apeleaza la fricile cele mai mari ale persoanei abuzate – despartirea, divortul, umilinta publica etc.
In lumea ta...
Cand cineva te jigneste in mod repetat, ai tendinta sa te indepartezi de restul lumii si sa te retragi intr-un colt al tau. Nu te izola!
A lovi folosind cuvinte
Cateva fapte despre abuzul verbal, varul de gradul I al abuzului fizic. Acest tip de abuz poate fi mai perfid si din cauza faptului ca agresorul e mult mai bine ascuns: el poate fi într-un anumit fel în public si o cu totul alta persoana în prezenta celui abuzat.
Una dintre acuzele cele mai des întalnite este: „ma scoti din sarite!”. Suna cunoscut?
Abuzul verbal este destul de întalnit si la femei, nu numai la barbati, care par a fi „campioni” ai abuzului fizic.
Riscul cel mai mare este ca persoana care experimenteaza acest gen de abuz sa înceapa sa creada ca e ceva cu adevarat în neregula cu ea. A fi supus unei tirade de cuvinte jignitoare, menite sa umileasca si sa desconsidere o persoana care are deja o stima de sine destul de fragila, va contribui la instalarea sentimentului de micime. În plus, agresorul are, de regula, o atitudine de om care se simte îndreptatit sa reactioneze violent pentru ca celalalt îl „împinge” la astfel de comportamente.